Por Germán Estrada Mariño

Comienzo hoy una saga de tres columnas sobre crianza con reflexiones y consejos para padres y madres que quieran crecer, reflexionar y aprender. A continuación, van los primeros 5 consejos Y reflexiones de 15 entres domingos.

Aclaro que muchos de estos necios, lesivos y humillantes comportamientos son automáticos, inconscientes e impulsivos por parte de muchos padres y madres, pero no por ello se justifican, ya que pueden generar secuelas de por vida, e incluso adicciones, graves problemas de salud mental e incluso suicidios, por ello ha de ser nuestro menester el erradicarlos de una sociedad que necesita sanarse desde la base de la familia.

Si se aplicase todo esto, las cifras de depresión y ansiedad en consulta se reducirían significativamente, haciendo una sociedad con niños, niñas, adolescentes y jóvenes más felices, sanos y funcionales.

El arte de ser padres realmente funcionales no es algo innato. Parte del autoanálisis y la reflexión. No somos perfectos solo por sentir amor.

Si eres hijo o hija, lee esto con compasión (entendimiento de las razones) hacia tus padres y considera que no debes sentirte culpable por sus fallos ni eres responsable de cambiarlos. Tampoco debes suplicar su amor si te sientes humillado. Mereces un trato digno y debes creerlo.

¡El perdón y el auto perdón son posibles!

1. SON EGOCÉNTRICOS:

Los padres (y/o madres) disfuncionales suelen ver a sus hijos como una carga o como un trofeo. Ambos extremos neuróticos y lesivos. Muchos embarazos no fueron deseados y desplazan muchas emociones propias negativas en estos, incluso sin darse cuenta de ello de forma consciente, ya que están heridos por dentro debido a que ellos mismos no recibieron toda la atención, protección o afecto.  De esta forma son adultos incapaces de considerar primero las necesidades ajenas, incluyendo las de sus propios hijos.

Todo esto los lleva a ejercer una crianza mediocre en el arte de amar y entregarse por completo y de forma incondicional en procura de la felicidad de sus hijos, ya que aunque pregonen lo contario, primero está su felicidad y sus necesidades instaurando en sus hijos sentimientos de inferioridad vacía y carencias afectivas que pueden evolucionar a un trastorno de personalidad como el bordelinde personality disorder o trastorno límite de la personalidad en la adolescencia y vida adulta del hijo o hija depresivo (a), inseguro (a), vacío (a)  e impulsivo(a). El egocentrismo les hace creer a través del autoengaño, que les compensa afectivamente a ellos mismos, que sus hijos están en deuda con ellos o que les deben la vida. Como si el acto de dar la vida fuese un acto siempre noble, elevado, espiritualmente o con poderes sobrenaturales, cuando muchas veces fueron incluso embarazos no planeados. Nada más manipulador y mentiroso.

REFLEXIÓN:

El concebir, procrear o reproducirse no debe usarse para echar en cara a los hijos la vida misma.

CONSEJO:

Siéntete poderoso como la voluntad divina que tiene la capacidad inmaculada de otorgar vida cuando procures su felicidad, desprendiéndote primero de tu ego y dándole el afecto incondicional que tú mismo(a) no recibiste en tu propia infancia. ¡Así talvez, merezcas ser tratado como un ser superior por tu hijo, no antes!

2. NO SON EMPÁTICOS NI COMPASIVOS:

Los padres o madres tóxicos no poseen la habilidad de ponerse en el lugar del otro. No afirmaré que la capacidad, ya que esta se puede desarrollar y entrenar si buscan ayuda, pero de base no la poseen porque ellos mismos muchas veces fueron víctimas de injusticias y tratos que los desconocieron en sus propias emociones infantiles. De tal forma, la capacidad de percibir, conectar y entender las emociones de sus hijos no está desarrollada. Sin darse cuenta, consideran que los hijos en primer y segunda infancia e incluso en la adolescencia son réplicas o extensiones de ellos mismos, saboteando el proceso de individuación y que solo tienen derecho a sentir lo que ellos mismos les pidan, esperen u obliguen a sentir, pensar y hacer afectando la estructuración de una personalidad sana, sólida, autónoma desde la autoafirmación del yo propio del hijo o hija.

REFLEXIÓN:

Tu hijo o hija es un individuo diferente a ti en muchos aspectos. Talvez muchos más de los que estás dispuesto(a) a reconocer como padre o madre neurótico(a). Considera sus necesidades, sus deseos, sus talentos y respeta el proceso de individuación a través de la aceptación de ese ser que para ser feliz deberá ser autónomo, libre y que deberá soñar volar con sus propias alas llenas de confianza y determinación en busca de sus propios sueños. Esa determinación depende del trato que hoy le des.

CONSEJO:

Reconoce cada capacidad, talento, habilidad, deseo, sueño, interés y cualidad de tu hijo(a) que lo haga diferente a ti o tus expectativas y libérate del control neurótico y narcisista que le impide individualizarse reconociéndose como ser único y valioso más allá de las expectativas de los padres. Practica a diario mientras conviva contigo la consideración (empatía) positiva (motivante) incondicional (sin condiciones y más allá de sus fallos) siempre y así, estimularás su autoestima.

3. SON GROSEROS DESCALIFICADORES O DEMASIADO CRÍTICOS:

Los padres o madres tóxicos se comportan a veces incluso cono enemigo de sus hijos(as).

Se dedican a identificar, hipervigilar, señalar y hacer énfasis en cada fallo, en cada error, en cada mala nota o calificación, incluso exagerando el impacto del error, lo que lleva al chico o chica a sentirse desvalorado, descalificado y profundamente humillado desde casa. Si es así como pretendes que sea un ser exitoso, si con cada palabra, con cada crítica, con cada mirada descalificante o con cada golpe físico o psicológico, lo programas para que no crea en sí mismo (a) para que sienta incapaz, incompetente profetizando y programando en su autoestima el fracaso y el error en la vida.

REFLEXIÓN:

¿Estás repitiendo talvez patrones destructivos de las crianzas, autoritarias, crueles y descalificantes? ¿Aún crees que educar es descalificar? ¿Eres incapaz de ver los logros y solo maximizas los fallos?  La sociedad machista y autocrática no educa. Solo adoctrina y somete a través del control punitivo del castigo y la humillación que solo gestan sentimientos de indefensión, temor y de inadecuación consigo mismo (a). ¿Eres el arquitecto de su autoestima o el terremoto de su dignidad?

CONSEJO:

Identifica, refuerza, estimula y motiva cada esfuerzo, cada cualidad, cada acierto y cada nota, aunque no sea la más alta si se ha esforzado. Motívale como un entrenador deportivo a ser mejor a través de un lenguaje optimista que le programa para sentirse merecedor de lo mejor. Frases sanadoras:

“Hijo (a) tú puedes, equivocarse es de humanos"

"Yo también me he equivocado".

"Adelante siempre, yo te apoyo"

"La vida es un camino de caídas y asensos".

"Lo importante no es caerse, sino levantarse siempre".

"Eres muy valioso(a)"

"El solo esfuerzo cuenta y te lo reconozco".

"Posees grandes cualidades"

"yo creo en ti"

"Confío en ti"

4. NO RESPETAN LOS ESPACIOS DE SUS HIJOS Y SU PRIVACIDAD:

Los padres y madres tóxicos son invasivos y abusivos con el tiempo, espacio y las necesidades de sus hijos. Su nivel de control los lleva a querer invadirlo todo, incluso cuando ya son capaces de hacer cosas por su propia cuenta. Se sienten un control remoto o un programador de robótica que necesita, debe y puede controlar cada acción de sus hijos. Incluso a veces cada pensamiento, obligándoles a contarles cada detalle, cada secreto con su mejor amigo o amiga. Se sienten con el derecho implícito solo por ser sus padres de coaccionar, vigilar y monitorear cada movimiento, como si el hijo fuese un esclavo incapaz de gobernarse a sí mismo o sin el derecho de hacerlo porque simplemente se declara de forma egocéntrica y soberbia: “¡Es mi hijo y punto! Estoy en mi derecho”.

Nada más necio y alejado de una crianza que favorezca la autoconfianza y el desarrollo de las habilidades y competencias emocionales como la inteligencia emocional para desenvolverse adecuadamente en el futuro.

 Estas actitudes gestarán e instaurarán en ellos sentimientos de profunda inseguridad e incapacidad de toma autónoma de decisiones, así como reducidas estrategias de afrontamiento frente al estrés, repertorio reducido de resiliencia y percepción elevada de vulnerabilidad ante el mundo, los otros, ante las amenazas y peligros haciéndoles inseguros y desconfiados, incluso a veces, paranoicos.

REFLEXIÓN:

La invasión de los espacios de mi hijo o hija le impide crecer, madurar y desarrollar autoconfianza. El excesivo control solo pone en evidencia mis propias inseguridades proyectadas en él o ella. ¿Tengo algo que sanar, que tengo pendiente? ¿De dónde surgen mis miedos? Por afianzarme a mí mismo de una forma tóxica estoy afectando a otro ser humano que merece ser feliz, aunque yo mismo no lo haya sido de niño(a).

CONSEJO:

Sana tu propio niño interior herido. Existen múltiples técnicas hoy en día para que puedas sanar tu niñez. No podemos devolver el tiempo, pero buscar ayuda y proponerse ser mejor ser humano es posible siempre que actúes con introspección, humildad, autocritica y generosidad por el bien de tu hijo o hija y el tuyo propio.

RETO: “He cambiado como padre o madre para amar mejor a mi hijo y hacerle feliz y esa es mi mayor fuente de felicidad” Ese ha de ser tu desafío como padre o madre.

5. SON MANIPULADORES:

Mienten, amenazan, chantajean emocionalmente y se victimizan. Los padres y madres tóxicos e inconscientes pueden comportarse como una pareja en una relación enfermiza. Está dispuesta a lo que sea en procura de que sus deseos, expectativas y necesidades se prioricen sobre las del otro, llevándole a anular al otro ser humano. En la crianza como en la relación de pareja se puede mentir, inventar historias para instaurar miedo en los hijos, calumniar a otros (muy común en divorcios con el excónyuge) o maximizar los errores de los demás, pero ser poco de reconocer los propios fallos.

La mentira busca instaurar temores infundados y someter.

La amenaza, controlar y reprimir

El chantaje emocional busca provocar sentimientos de culpa y remordimientos en el hijo para que este a través de dicha culpa se someta a los deseos del padre o madre, haciéndole creer que lo que hace está mal y que solo debe complacer los deseos del padre o madre para ser considerado digno de actuar bien.

Ejemplo en una Escena de la famosa película Titanic:

La madre le dice a Rose. Si te vas con ese chico (Jack) perderemos todo lo que tenemos. Se entrecorta en llanto y le expresa enseguida: “Acaso quieres verme trabajar como costurera?". La madre se queda en Silencio mientras Rose muestra remordimiento, culpa y frustración e impotencia con sus gestos.

Estrategia materna neurótica: Chantaje emocional y manipulación egoísta.

REFLEXIÓN:

Los hijos no te pertenecen. Los hijos manipulados y sometidos son como una pareja víctima de amenaza y chantaje en una relación de pareja llena de maltrato psicológico. Solo están a tu lado o te obedecen por miedo, impotencia o sentimientos de inferioridad, más no por un deseo genuino, alegre y motivado que solo puede lograr un amor generoso, alegre y desprendido de egos y mentiras.

CONSEJO:

Proponte como reto el gestar en tu hijo o hija el deseo genuino y no manipulado y obediente de estar a tu lado complacerte u obedecerte y satisfacerte. Que cada cosa que haga venga de lo más profundo de su corazón motivado más que por el miedo, por el amor y el deseo de verte feliz también a ti. Para ello necesita primero aprender a ser feliz, así que acepta que no te pertenece y que merece la posibilidad de estar libre de miedos, temores y prevenciones que le impones tal vez de forma inconsciente pero muy tóxica y degradante de su desarrollo personal.

Busca que desarrolle su mejor potencial y que le admires y sea tu inspiración y no de forma narcisista y manipuladora, que él o ella te admire a ti.

Próximo domingo otras 5 características con sus respectivas reflexiones y consejos para seguir creciendo como seres humanos.

GERMAN ESTRADA MARIÑO

gerestradam@gmail.com

PSICOLOGO CLINICO

PSICOTERAPEUTA INDIVIDUAL DE PAREJA Y DE FAMILIA

PERITO FORENSE

LIDER CAMPAÑA VOLUNTARIA DETECCION DE LA DEPRESION Y PREVENCION DEL SUICIDIO

UNIVERSIDAD NACIONAL DE COLOMBIA

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